슈톡의 비상일기

'동생이 태어났다. 엄마 아빠는 자꾸 동생만 안아주고 예뻐한다. 나더러 귀여운 동생이 태어났으니, 멋진 형아가 되라 한다. 나는 동생이 너무 밉고 싫다. 엄마도 밉다.' 동생 본 맏이의 솔직한 심정이 아닐까. 동생이란 존재를 맏이의 입장에서 생각해보고, 대응 매뉴얼을 찾자. 

동생의 등장을 인정하고 싶지 않은 큰아이 

아이의 첫 번째 경쟁 상대는 누구일까? 아이의 최초의 라이벌은 다름 아닌 피붙이 형제자매다. 항상 나에게만 향해 있던 엄마 아빠의 눈길이 어느 날 동생에게로 향해 있음을 알게 되는 순간, 아이가 느끼는 공포와 불안감은 어른들이 상상하는 것 이상이다. 특히 요즘은 형제자매가 한둘밖에 없기에 아이는 언제나 집안의 가장 특별한 존재로 대우받는다. 엄마 아빠에게는 세상에 둘도 없는 공주님이고 왕자님이었는데 어느 날 갑자기 동생에게 왕좌를 내줘야 하는 상황이 편치 않은 게 사실. 더군다나 형제끼리 투닥거리다 눈물·콧물 범벅이 되도록 엄마한테 혼나본 경험이라곤 없는 요즘 아이들은 마음의 면역력이 약해 동생의 탄생이라는 변화에 심리적 트러블을 겪곤 한다. 그래서 평소 안 하던 어리광도 부리고, 동생의 젖병을 빼앗아 물고, 엄마 몰래 아기를 괴롭히는 것. 아이에게 동생의 등장은 어쩌면 세상에 태어나 처음 겪는 생존경쟁인지도 모른다. 


동생의 탄생으로 인해 맏이가 겪게 되는 변화 

새 생명의 탄생이 마냥 감격스러운 엄마 아빠와 달리 큰아이에게 동생의 등장은 심기를 불편하게 만든다. 꼬맹이 녀석으로 인해 '제 세상'이 송두리째 변하게 됐기 때문이다. 아기 침대가 들어오느라 집 안 배치가 바뀌고, 엄마는 동생을 위해 뽀송뽀송한 솜이불이며 젖병, 옷가지를 새로 장만한다. 이전에는 본 적 없는 낯선 풍경이 전부 꼬마 동생을 위한 것임을 알았을 때 첫째는 외톨이가 된 것 같은 기분이 든다. 이처럼 어른들이 생각하기엔 소소하다고 여기는 일상의 작은 변화도 첫째에게는 매우 심각하게 느껴진다. 이뿐 아니라 둘째가 태어나면서 더 큰집으로 이사를 하거나 새로운 보조 양육자를 들이기도한다. 이로 인해 큰애가 다니던 어린이집이나 양육자가 바뀌는 등 익숙했던 주변 환경에도 큰 변화가 생길 가능성이 커진다. 또 엄마가 어린 동생을 돌보느라 바쁘다보니 덩달아 그 좋아하던 바깥나들이도 못하고 집에 콕 박혀 지내기 십상이다. 특히 둘째가 태어나면서부터 홀로 육아를 감당하기 버거운 엄마는 큰아이를 어린이집에 보내려는 계획을 세운다. 한창 밖에서 놀고 싶어하는 첫째를 위해서도 합리적인 대안이 될 것이라 생각한다. 하지만 정작 아이는 그렇지 않아도 동생의 출현으로 엄마의 사랑을 빼앗긴 것만 같은데, 엄마가 자기를 어린이집으로 밀어낸다는 생각이 들며 불안감은 더욱 커진다. 출산과 산후조리로 인해 난생처음 엄마와 일정 기간 떨어져 있어야 하는 것도 아이에겐 엄청난 스트레스다. 대부분 엄마의 산후조리 기간에 큰아이를 할머니네 집이나 친척집에 맡기곤 한다. 왜 그래야 하는지 충분한 설명을 들었다 하더라도 아이에게 엄마와 떨어져 있는 2~3주의 긴 기간은 유년 시절 잊을 수 없는 심리적 상처로 남기도 한다. 

동생 본 아이 마음, 어른 입장에서 이해해보자! 

세계적으로 명성 높은 부모-자녀 커뮤니케이션의 권위자이자 롱아일랜드 대학의 가족연구소에서 교수로 재직 중인 아델 페이버(Adele Faber)와 일레인 마즐리지(Elaine Mazlish). 이들이 공동 저술한 < 천사 같은 우리 애들 왜 이렇게 싸울까?(Siblings Without Riavarly) > (여름언덕)에 동생을 본 아이의 심리를 빗댄 재미난 글이 나온다. 동생 본 큰아이의 심리를 제대로 이해하고 싶다면 아래 상황에 대입해보자. 

1 여보, 나는 정말 당신이 좋아. 당신은 정말 좋은 사람이야. 그래서 당신하고 똑같은 사람을 새 아내로 맞기로 했어. 

2 마침내 새 아내가 왔는데 아주 젊고 귀여운 여자다. 셋이 함께 외출을 했는데 사람들은 당신에게는 그냥 인사만 하지만, 새 아내에게는 "정말 귀여우시네요" 하며 환호성을 터뜨린다. 그러고는 당신을 향해 "새 친구가 생겨 좋으시죠?" 하고 묻는다. 

3 새 아내에게는 옷이 필요하다. 남편은 당신의 옷장에서 옷을 꺼내 새 아내에게 준다. 화를 냈더니 남편은 "당신은 몸이 불어 안 맞잖아. 새 아내한테는 참 잘 맞아" 하고 말한다. 

4 속이 상해 울면서 남편에게로 갔다. 남편이 새 아내에게 팔을 두른 채 이렇게 말한다. "좀 같이 쓰면 어때서 그래? 당신은 왜 나눠 가질 줄을 몰라?" 



◆ 동생 본 아이 심리 케어 매뉴얼 

임신 & 출산 기간에는… 

◎ 산부인과 정기검진 때 첫째와 동행하자 

큰아이가 얼마나 동생을 잘 받아들이느냐 여부는 임신 기간부터 찬찬히 동생 맞을 준비를 했느냐 아니냐에 달렸다. 산부인과에 정기검진을 받으러 갈 때는 되도록 첫째와 동행하자. '쿵쾅쿵쾅' 뛰는 동생의 심장 소리도 함께 들어보고, 초음파검사를 할 때 형제끼리 일면식도 가져본다. 

◎ 태어날 동생에 대한 기대감을 갖게 한다 

흔히 첫째들은 대부분 동생에 대한 거부감과 불안감을 갖고 있다고 여긴다. 하지만 아동발달 전문가들에 따르면 동생이 태어났을 때 맏이가 느끼는 감정 중에는 불안감 못지않게 설렘과 반가움도 매우 크다는 것. 낯선 존재인 동생의 출현이 어리둥절하면서도 우리 집에 새로운 존재가 생겼다는 것은 맏이로서 매우 신기하고 설레는 일이다. 따라서 임신 기간 동안 동생의 탄생으로 즐거운 일이 많이 생길 거라는 기대감을 자연스럽게 심어주도록 한다. 가령 동생이 좀더 크면 목욕도 함께 하고, 숨바꼭질, 인형놀이, 공놀이도 할 수 있다고 말해준다. 

◎ 입원 기간에 엄마와 떨어지는 것에 대해 겁을 주지 않는다 

출산예정일이 다가올수록 엄마의 불안감은 높아진다. 병원에 가 있는 동안 아이가 엄마 없이도 잘 지낼지 신경쓰이는 일이 한두 가지가 아니다. 출산일이 임박할수록 "엄마는 아기를 낳으러 가야 되니까 며칠 동안 할머니랑 잘 있을 수 있지?" 하며 재차 확인을 하는데, 엄마의 불안감은 아이에게도 그대로 전달되게 마련. 이럴 때는 오히려 "엄마가 딱 3일만 병원에 있으면 그다음에는 다시 집으로 올 수 있어. 아빠랑 같이 엄마 보러 병원에 꼭 와야 돼. 엄마는 아기 동생이랑 기다리고 있을게" 하며 아무렇지 않게 말해주는 편이 훨씬 바람직하다. 

◎ 큰아이와 함께 태교 나들이를 떠나자 

엄마가 임신을 하면 첫째의 활동량도 덩달아 줄어든다. 엄마의 몸도 무거워지고 날씨도 추워지다보니 자연스럽게 바깥나들이를 줄이게 된다. 하지만 둘째가 태어나면 한동안 첫째와 단둘이 보낼 시간이 없어진다는 사실을 기억할 것. 큰아이와 가까운 공원이나 체험전 등으로 태교 나들이를 떠나보자. 태어날 동생에 대한 이야기도 들려주고, 첫째를 임신했을 때에는 어땠는지도 들려준다. 동생 본 아이들의 심리를 다룬 그림책을 챙겨가 재미나게 읽어주는 것도 좋다. 

◎ 출산용품 구입 시 큰아이를 위한 것도 함께 산다 

출산준비물을 장만할 때 큰아이와 함께 준비를 해보자. "동생은 예쁜 여자아이니까 분홍색 꽃이 그려진 턱받이를 사면 어떨까?" 하고 첫째의 의견을 물으며 동생을 맞이하는 설렘을 함께 공유하는 것. 단, 이때는 동생 것만 사지 말고 반드시 큰아이를 위한 것도 함께 산다. "동생은 분홍색 꽃무늬 내복을 샀으니까, 우리 첫째는 파란색 자동차가 그려진 내의를 살까? 같이 입으면 커플룩이 되겠다"라며 큰아이도 살뜰히 챙기자. 

◎ 병원에 있더라도 자주 통화한다 

분만을 하고 병원 신세를 져야 하는 며칠간 엄마는 남겨진 첫째가 걱정스럽다. 이럴 때는 첫째를 고려해 애초에 1인실을 병실로 잡는 것도 방법이다. 물론 종일 병실에서 함께 지내는 건 무리가 따르지만, 그래도 아이가 원할 때 다른 사람들에게 방해받지 않고 잠시라도 편하게 엄마와 지낼 수 있는 여건을 만드는 것이 중요하다. 떨어져 있더라도 자주 통화하며 아이에게 안정감을 주도록 하자. 


육아 기간에는… 

◎ 애정 표현을 할 때에는 큰아이에게 먼저 

둘째가 태어났을 때 큰아이의 불안감은 극대화된 상태다. 엄마의 사랑을 둘로 나누는 게 어렵다고 판단한 첫째는 엄마에게 매달리며 자신을 동생보다 우선순위로 여겨주길 바란다. 이럴 때는 아이의 요구에 부응하는 것이 좋다. 애정 표현을 해야 하는 상황이거나 아이가 무언가를 요구할 때는 가능한 성의껏 반응해주자. 하루에 단 30분만이라도 큰아이와 단둘이 있는 시간을 마련하는 것도 중요하다. 

◎ 큰아이의 장난감 등은 반드시 동의를 구한 뒤 물려준다 

의외로 큰아이에게 전혀 동의를 구하지 않은 채 아이가 아끼던 물건을 동생에게 주는 부모가 많다. 어른들에게는 아무렇지 않은 일로 여겨지겠지만 큰아이로서는 너무나 부당한 일이다. 첫째의 기분을 충분히 헤아리고 인정해주자. 간혹 아이가 기억할 수 없을 거라고 생각하는데 의외로 아이들은 사소한 물건까지 생각해낸다. 

◎ 질투하는 첫째에게는 아기 적 앨범을 보여주자 

큰아이가 어릴 적에 찍어둔 동영상이나 사진 앨범을 함께 보자. 동생을 자연스럽게 받아들이는 데 훌륭한 심리적 윤활유 역할을 한다. 아기 때 목욕시켜주던 사진이나 이유식 먹는 사진 등 일상적인 사진이면 더욱 좋다. 큰아이도 아기 때는 엄마 아빠가 돌봐주었다는 것, 동생처럼 이렇게 예쁘고 사랑스러웠음을 아이가 이해하도록 해주자. 

◎ 아기만 예뻐하는 주위 사람들에게 주의를 준다 

아기가 태어나면 축하해 주러 오는 방문객들로 집 안이 부산스러워진다. 그리고 하나같이 "어머, 아기가 정말 예쁘다"며 환호성을 지른다. 이런 소리를 듣는 첫째로서는 사랑과 관심을 아기에게 빼앗겼다는 생각이 들 수밖에 없다. 찾아오는 지인들에게 첫째에게도 애정을 표현해 주라고 귀뜸한다. 

◎ 에너지 발산으로 스트레스를 맘껏 풀게 하자 

열심히 뛰어놀면서 에너지를 발산하면 스트레스 해소에도 도움이 되고, 심리적으로 안정감을 얻게 된다. 특히 동생을 보면 아빠의 역할이 중요해진다. 아이와 충분히 몸놀이를 하고 돈독한 관계를 유지하도록 해야한다. 저녁 늦게 퇴근한 아빠가 아이와 놀아주겠다고 밖에 나가는 것도 마땅치 않다. 따라서 주말에라도 일정한 시간을 정해 바깥 놀이를 즐길 기회를 정기적으로 마련해주는 것이 좋다. 몸놀이를 한껏 할 수 있는 문화센터 프로그램이나 실내 수영 등에 등록하는 것도 방법이다. 상황이 여의치 못하다면 집 안에서라도 마음껏 놀 수 있는 놀잇감을 준비해보자. 실내에서 팡팡 뛸 수 있는 트램펄린이나 흔들 목마도 좋다. 

◎ 형 역할을 강요하지 않는다 

둘째가 태어나면 대부분의 엄마들은 의식적이든 무의식적이든 큰아이에게 언니, 오빠 역할을 기대한다. 그래서 "형 되더니 혼자 양치질도 잘하네", "언니라서 양보도 참 잘한다"라는 말을 하게 되는데, 이러한 말은 아이에게 '첫째는 이래야 된다. 저래야 된다'는 것을 심어주는 셈이다. 자신의 의지와는 상관없이 갑자기 맏이 역할을 요구받는 첫째는 억울한 마음이 들 수밖에 없다. 

◎ 어린이집 등원은 신중하게 준비한다 

큰아이를 놀이방이나 어린이집에 단 몇 시간이라도 보내면 엄마는 엄마대로 한숨 돌릴 수 있고 아이 또한 또래 친구들과 새로운 관계를 맺으며 성장한다. 하지만 아이를 어린이집에 보내는 과정이 절대 급작스레 이루어져서는 안 된다. 아이가 준비가 되었는지를 반드시 고려하고, 임신 기간에 미리 아이를 맡길 만한 적당한 보육시설을 찾아둔다. 아이로서는 생활하던 공간이 송두리째 바뀌는 상황이므로 충분한 적응 기간이 필요하다는 것도 잊지 말자. 

◎ 똑같이 대우하면 오히려 불공평해진다 

아이들은 똑같은 대우를 원하는 게 아니다. 나라는 존재가 특별하고 사랑받을 만한 충분한 가치가 있다고 느끼고 싶어한다. 너희 둘을 똑같이 사랑한다는 말보다 '이 세상에 너라는 존재는 하나뿐이고 너를 대신할 사람은 아무도 없다'는 느낌을 갖게 하는 게 중요하다. 따라서 이전보다 큰아이와 더 많은 대화를 나누고 사랑한다는 말과 애정 표현을 더 많이 해주며 시간을 보내는 것이 중요하다. 첫째가 엄마 품에 안긴 동생을 부러워한다면 둘째는 침대에 눕혀놓고 큰아이를 충분히 안아주자. 큰아이를 육아에 참여시키는 것도 좋은데, 동생의 기저귀를 가져오게 하는 등 동생과는 다른 방식으로 엄마의 인정과 사랑을 받고 있다는 느낌을 주는 것이 중요하다. 


동생 본 큰아이 마음 헤아리는 그림책 

1 네가 태어난 날 엄마도 다시 태어났단다 프랑스의 권위 있는 문학상 '앵코·티블 상'을 수상했다. 아기가 자라 엄마가 되어 다시 아기를 맞이하는 순간을 통해 잔잔한 감동을 전한다. 엄마와 아이가 함께 읽기 좋은 책. 뱅상 퀴벨리에 글·샤를 뒤테르트르 그림, 비룡소 

2 동생이 태어날 거야 세계적인 그림책 작가 부부 존 버닝햄과 헬린 옥슨버리의 최신작. 동생이라는 낯선 존재를 새 가족으로 맞이해야 하는 아이의 설렘과 질투심, 걱정 등의 감정을 섬세하게 표현했다. 존 버닝햄 글·헬린 옥슨버리 그림, 웅진주니어 

3 사이좋게 나눠야지! 우리 주위에 꼭 있을 법한 누나와 동생의 이야기. 상대방에 대한 배려와 나눔에 대해 자연스럽게 알게 한다. 앤시아 시몬스 글·조지 버켓 그림, 책단배 

4 피터의 의자 동생이 생기며 느끼는 첫째의 감정을 솔직하게 풀었다. 동생에게 자신의 물건을 뺏기고 심통이 난 피터. 하지만 작은 의자에 더 이상 앉을 수 없을 정도로 자랐다는 것을 깨달은 피터는 오빠의 자리를 받아들인다. 에즈러 잭 키츠 글·그림, 시공주니어 

5 달라질 거야 동생의 탄생으로 인해 아이가 느끼는 불안을 주변 환경의 변화를 통해 잘 보여준다. 앤서니 브라운 글·그림, 아이세움 

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